לאחרונה כתבה אלינו אחת הקוראות ושאלה לגבי השינויים בהלכות טהרת המשפחה  וטבילה למקווה סביב תקופת המנופאוזה (תקופת המעבר). היא שאלה גם לגבי השינויים הגופניים שהגוף עובר וגם לגבי השפעת העובדה שהיא לא תצטרך ללכת יותר למקווה על מערכת היחסים הזוגית שלה. מאחר שמקווה ויחסי אישות שלובים זה בזה פנינו לד”ר דוד ריבנר, מטפל מיני מוביל ומקים התכנית להכשרת מטפלים מיניים בבר אילן, כדי לשפוך אור על הנושא, כיצד לתכנן ולשמר מערכת יחסים מינית בריאה במהלך המעבר הזה:

זוגיות טובה עם אינטימיות מינית מוצלחת מתחילה מהמגעים הפיזיים הראשונים של הזוג. כשאנחנו צעירים, חרדה וחוסר ודאות יכולים להימהל לתוך החוויה המינית ההתחלתית שלנו. סבלנות, קבלה, אמפתיה וחוש הומור, מספקים משקל נגד מאזן לרגשות שליליים אלו ועוזרים ליצור זכרונות מהנים שנשארים לאורך זמן ומתפקדים כבסיס לקשר המיני העתידי.

למרות השינויים הבלתי נמנעים שהחיים כופים עלינו, חיי אישות טובים, כמו כל דבר אחר בחיים, דורש אימון, ונשאר מהנה לאורך חיי הנישואין כאשר זוגות חולקים תחושה של עניין ותשוקה הדדיים.

 האתגרים מולם ניצבים זוגות שרוצים לשמר או אפילו לשפר את החיים האינטימים שלהם מורגשים לרב במהלך תקופות של שינויים ומעברים. בין אם מדובר על שינויים חיוביים כמו לידת תינוק, עבודה חדשה, מעבר דירה, או שליליים כמו מחלה, פציעה ואובדן. כשהחיים מפתיעים אותנו, כשאנחנו נמצאים במצבים של חוסר ודאות ובלבול, תהיה לנו כנראה פחות אנרגיה להשקיע בכל סוג של אינטימיות. מומלץ לנסות לשמר מגע אינטימי כלשהו גם במהלך תקופות כאלו, כיוון שהמגע מספק נחמה, קשר ויציבות במהלך העליות והמורדות הבלתי נמנעים של החיים.
מה קורה לעניין המיני ולפעילות המינית של זוגות לאורך חייהם? כשתוחלת החיים של האוכלוסיה הכללית בעולם המערבי עולה, השאלה הזו תופסת מקום משמעותי יותר ומהווה מושא לדאגה ממשית ולספקולציות. תוצאות מחקרים פעמים רבות מבלבלות ואף סותרות. ובכל זאת, קיים ספק האם חיי מין מספקים יכולים להתקיים כל עוד הבעל והאישה נשארים ביחד. כשאנחנו מתבגרים בשנים האינטימיות הפיזית צריכה להישאר חזקה כדי לחבר אותנו עם בני הזוג שלנו. דרושות לכך, בין היתר, הבנה, השקעה ויצירתיות.
כדי לתת לעצמנו “ביטוח אינטימי” אני ממליץ על הנקודות הבאות:
  • תקשורת פתוחה: לזוגות רבים קשה לדבר באופן פתוח על החיים האינטימיים. הם חוששים לשתף אחד את השניה ביחס לרגשות, ספקות, ציפיות ופנטזיות, דבר המוביל לאי הבנות וחוויות מאכזבות. חוסר ודאות ומבוכה מונעים את פתיחתם של מחסומים רגשיים. על מנת ליצור אווירה פתוחה ונוחה יותר מישהו צריך לעשות את הצעד הראשון. דבר זה מחייב לקיחת סיכון ברמה מסוימת, כאשר לא יודעים איך בן/בת הזוג יגיבו. כדאי בכל זאת לעשות את זה כיוון שהתוצאה הסופית עשויה להביא איתה הקלה רבה לשני בני הזוג ולשפר את האינטימיות לשנים הבאות.
  • רגישות הדדית: לעיתים קרובות מדי אנחנו רואים את המיניות של בן/בת הזוג שלנו דרך העיניים שלנו בלבד. אנחנו מניחים שהם מרגשים מה שאנחנו מרגישים, רוצים את מה שאנחנו רוצים. הפרספקטיבה הזו מונעת מאתנו “להתכוונן” אל בן/בת הזוג שלנו ולהיות רגישים לצרכים היחודיים שלהם. היכולת שלנו להיות אמפתיים ולראות את העולם דרך עיניו/ה של בן/בת הזוג שלנו סוללת את הדרך לעבר בניית מערכת יחסים מספקת באופן הדדי ומאפשרת לכלול ולממש את המיניות של כל אחד מבני הזוג.
  • הכרה במציאות השינוי וההזדקנות: אתם כבר לא זוג צעיר בני 20. החיים משתנים וחייבים להתאים את חיי המין לשינויים הללו. יש שינויים שמתרחשים בתוך מהלך החיים הטבעי שלנו (כמו לידות או מנופאוזה), יש כאלו שמפתיעים אותנו (מחלה, קשיים פיננסים, או לחילופין, תאומים!). אין שני אנשים שיחוו שינוי מסוים באותה דרך בדיוק. מנופאוזה היא דוגמא למעבר שיכביד על נשים מסוימות עם מציאות ההזדקנות בעוד עבור נשים אחרות יסמל חופש מיני שהן לעולם לא חוו לפני כן. ככל שנתבגר המין שלנו ישתנה, אבל עם ההשקעה הנכונה, אין סיבה שהוא יהיה פחות אינטימי או מהנה.

  • פניה לעזרה מקצועית אם צריך: אם אתם חשים שאתם תקועים במקום, פנו לעזרה. טיפול מיני אצל מטפל/ת מוסמך/ת עשוי לחולל שינוי משמעותי ביותר. מקורות מקוונים פעמים רבות אינם אמינים. אם עולה הצורך, האופציה הטובה ביותר היא לדבר עם מישהו שידע לשאול את השאלות הנכונות ויספק תשובות מתאימות לצרכיכם. בקישור הבא תוכלו למצוא מטפלים מיניים מוסמכים באזור מגוריכם: https://www.aasect.org.

ההשקעה במערכת היחסים הרגשית והגופנית שלכם תניב אינספור רווחים! ההתייחסות לכך כמוקד מרכזי ומתמשך לאורך חייכם תהיה פוליסת הביטוח הטובה ביותר שתוכלו למצוא. אז, תהנו!

ד”ר ריבנר הוא אחד מטפלי המין המובילים בישראל. הוא  מטפל במשך 40 שנים, וייסד את תוכנית ההכשרה בטיפול מיני באוניברסיטת בר אילן. בנוסף לעבודתו במרפאה פרטית בירושלים, השתתף בכתיבת המדריך  אינטימיות למתחתנים עם ג’ני רוזנפלד, ופרסם מאמרים ובלוגים רבים על נושא המיניות בעולם היהודי הדתי