כשכיף כואב

החשש התחיל בטיול באילת. הייתי במחזור ועמדתי ללכת לשם לכמה ימים עם החברות שלי, ובגלל שמעולם לא אזרתי אומץ ללמוד איך לשים טמפון נכון (זה כאב פעם כשהייתי בת 11 ואז שוב בגיל 13 ואז ויתרתי), זו הייתה ההזדמנות המושלמת לנסות. זה גם עזר שיצאתי עם בעלי לעתיד וידעתי שהכנסת טמפון זה כנראה צעד ראשון הכרחי לפני הנישואין.

היו לי ארבעה חברות שהדריכו אותי בזמנים שונים, כל אחת ניסתה אחרי שהקודמת נכשלה, והכל בטענות שהם הצליחו ללמד אפילו את הילדה הכי מפוחדת בדרגש שלהם במחנה. אני מניח שהייתי אפילו יותר מפוחדת מהן כי זה לא עבד. בִּכלָל. ואז היה לי רעיון שאולי משהו לא בסדר. אולי זה היה יותר מסתם הפחד לתקוע דבר לבן לא ידוע לתוך הגוף שלי. כי הכרתי את הזוויות הנכונות, הכרתי את התנוחות הטובות ביותר לעמוד בהן, ובאמת, באמת ניסיתי להכניס את זה. אבל זה כאב. ממש כואב.

חזרתי הביתה לניו יורק. הדברים נעשו יותר רציניים עם החבר שלי וידעתי שהאירוסין שלי הוא רק עניין של זמן. תקרית הטמפון הקטן עמדה בראשי, והעליתי את הנושא בהיסוס לאמי. אמרתי לה שאני מפחדת לקיים יחסי אישות כי אני לא בטוחה איך זה יעבוד אם זה יכאב אפילו לנסות לשים את הטמפון הקטן ביותר. למרבה המזל, אמא שלי מדהימה, והגיבה טוב. קבענו פגישה עם האישה הזו בקהילה שלי, אני אקרא לה שרה- היא לא רופאה אלא PT רצפת אגן, אז היא מומחית לנרתיק ולכל מה שקשור לזה. לאחר שבדקה אותי, היא אמרה שקרום הבתולים שלי צמוד מדי ואני לא אוכל "לעשות את זה" באופן טבעי. היא אמרה שכדאי לי לחתוך את קרום הבתולים שלי - "אבל," היא אמרה, "תבדקי קודם כל עם הרב שלך אם זה בסדר". היא המליצה ללכת לגברת החסידית הזו בבורו פארק ששוברת את קרום הבתולים למחייתה. ברור שהחדשות הללו הביאו למתקפה של רגשות מעורבים - מצד אחד התרגשתי שלא להיות בנידה מיד לאחר הנישואין (לפי החוק הספרדי), ומצד שני, הרגשתי קצת אשמה וכועסת . כל חיי הייתה בראש שלי תמונה מסוימת של איך הנישואים וליל הכלולות שלי יתנהלו וזה תמיד היה כרוך בכך שבעלי ייקח את הבתולים שלי, לא איזו רופאה או גברת חסידית. אחרי שנרגעתי קצת, הבנתי שלשבור את קרום הבתולים שלי לפני זה לא באמת אומר יותר מדי - אחרי הכל, לכל כך הרבה אנשים זה נשבר בטעות בלי לדעת. קבענו פגישה עם הגברת החסידית והכל היה בסדר.

כלומר, עד שהגעתי לשם. כשהיא בדקה אותי, האישה אמרה לי שקרום הבתולים שלי לא רק הדוק - זה בעצם קרום בתולים, כלומר יש רצועת רקמה יורדת באמצע, ויוצרת שני פתחים קטנים בניגוד לאחד גדול יותר. זה היה מחוץ לתחום מומחיות שלה.

הגיע הזמן להזעיק את התותחים הגדולים- יצרנו קשר עם רופא נשים וקבענו תור. הוא הציע לי שתי אפשרויות - לחתוך את הטישו ממש שם במשרד שלו או לקבוע ניתוח כזה בעוד כמה ימים שבו יוכל להשתמש בקרם הרדמה. לאחר כמה דקות של התלבטות וקצת בהלה, בחרתי להסיר את הרקמה החיצונית במשרדו. שרדתי את "המבצע" אבל החדשות הרעות האמיתיות הגיעו כשישבנו ודנו על הצעדים הבאים שלי. הוא הודיע ​​לי שהוא לא ישבור את קרום הבתולים שלי. לדעתו, אם ניתן לשבור אותו באופן טבעי, מה שהיה אפשרי כעת בגלל רצועת הרקמה שהוסרה, אז שיהיה טבעי. אחרי שבוע של התלהבות, הייתי הרוסה. ומפוחדת. הייתי מונה לכל הדברים הטובים שמגיעים עם קרום הבתולים שבור מראש - ללא נידה, יחסי אישות פחות כואבים, וכנראה הגורם הגדול ביותר - שקט נפשי. הייתי צריך לחזור במהירות להלך המחשבה המקורי שלי. טבעי זה טוב. זה יקרה כמו שתמיד חשבתי שזה יקרה.

במהלך החודשים הבאים, הכל נראה נהדר. הצלחתי להשתמש בטמפונים ללא בעיות ושום דבר באזור הנרתיק שלי לא כאב. נבדקתי אצל רופא, הייתי מוכנה להתחתן. וכך התחתנתי. כשהגענו לחדר במלון, הייתי מוכנה. בעלי ואני דיברנו על כל הציפיות שלנו, ידענו שאין לחץ "לבצע" באותו לילה אם אנחנו לא מרגישים מוכנים, ואם אניהייתי רוצה יין, היינו מזמינים קצת לחדר שלנו.

במהלך הלילות הבאים, ניסינו לקיים יחסי מין, רצינו לקיים יחסי מין, והמשכנו לנסות אבל פשוט לא הצלחנו. זה כאב לי כל כך; הייתי עוצמת את עיניי ומצמצמת את אגרופי ואומר לבעלי פשוט ללכת על זה, רק להכניס את זה פעם אחת והכאב ייגמר. אבל הוא לא יכול היה לעשות את זה. היו כל כך הרבה לילות שפשוט בכינו, בלי לדעת מה לעשות. הוא חשב שבהחלט משהו לא בסדר איתו אבל כל הזמן נזכרתי בבעיות הטמפון שלי, קרום הבתולים שלי ואז קרום הבתולים הבלתי שבור והרגשתי שזה אני. אחרי כמה שבועות של דמעות וניסיונות רבים אך ללא הצלחה, התקשרתי שוב לשרה. הרעיון הזה הביא את ההקלה הכי גדולה שחשתי אי פעם. לאחר שבדקה אותי ואימתה כי קרום הבתולים שלי הוא אחד הקטנים שראתה, היא שאלה אם היא יכולה לשבור אותו בשבילי. והיא עשתה זאת (עם קרם הרדמה). זו הייתה ההחלטה הכי טובה שעשיתי אי פעם! זה לא היה חלק לאחר מכן - הייתי צריכה לעשות תרגילים ולהשתמש במרחיבים כדי להפוך את המין לנסבל, שלא לדבר על ליהנות ממנו. אבל זו הייתה התחלה מדהימה.

מה שהכי זעזע אותי היה כששרה סיפרה לי כמה התמזל מזלי שנכנסתי כל כך מהר אחרי החתונה שלי. היא הזכירה שאנשים הגיעו לאחר שהיו נשואים במשך שנה, לפעמים יותר, ועברו כל כך הרבה כאב במשך כל נישואיהם. לא יכולתי לעטוף את דעתי סביב העובדה הזו. זו לא הייתה חוויה נעימה לפי כל דמיון. הייתה תחושת אשמה מתמדת משני הצדדים - הוא הרגיש אשמה על שפגע בי כשניסינו לקיים יחסי מין, אני הרגשתי אשמה על כך שלא יכולתי לקיים יחסי מין, ובנוסף לכך, תחושת חוסר יכולת. מה לא בסדר איתנו שלא הצלחנו לבצע את המעשה הבסיסי והראשוני ביותר בין שני אנשים?

במבט לאחור, בדיוק כמו שרה ציינה, אני מחשיבה את עצמי ברת מזל. התברכתי באנשים הנכונים וידעתי לקבל עזרה מהר. בעלי ואני בהחלט צמחנו מהניסיון הזה; נאלצנו לתקשר כראוי כבר מהיום הראשון לנישואים, ובנושא שהיה מעט מביך עבורנו בהתחלה. עם זאת, עם כל זה, לא הייתי מאחלת את החוויה הזו לאף אחד. קבעי תור לרופא נשים לפני שאת מתחתנת, וודאי שהכל בסדר. ואחרי החתונה שלך, אם הדברים אינם מה שהם צריכים להיות, אל תפחדי לבקש עזרה, בין אם זה הרופא שלך, אדם כמו שרה, או המדריכת כלות שלך. כולם שם בשבילך, בשבילנו, כדי להבטיח שהגוף שלנו יוכל לעבוד כמו שהוא אמור לעבוד.