תמר ואבי הם זוג אמריקאי בשנות ה-30 המאוחרות לחייהם, שעלו לישראל לפני שנתיים עם ארבעת ילדיהם. הם פנו לטיפול זוגי במצב של מצוקה. הם דיווחו כי הם רבים לעיתים קרובות על נושאים הקשורים לילדיהם, לחמיהם, למשימות הביתיות ולנושאי כספים. תמר אמרה שהיא מרגישה שאבי לוקח אותה כמובן מאליו ואין לו מושג איך נראים חייה. אבי התלונן: "אנחנו כמעט ולא מקיימים יחסי מין."
לאחר פגישת מבוא משמעותית, שבה כל אחד מבני הזוג הרגיש שנשמע וקיבל תוקף לרגשותיו, הזמנתי את בני הזוג לחזור באותו זמן בכל שבוע כדי להתחיל בטיפול. לפני תחילת הטיפול המשותף, הסברתי שאני רוצה שכל אחד מהם יגיע לבד למפגש אחד, כדי שאוכל להכיר כל אחד מהם בצורה טובה יותר.
"זה הולך להיות בעייתי עבורי," אמר אבי. "אני טס לארצות הברית ולא אהיה כאן בשבועיים הקרובים." הצעתי לראות את תמר לבד בשבוע הבא ואת אבי בעוד שלושה שבועות, כשהוא יחזור. "נוכל להתחיל את המפגשים השבועיים לאחר מכן." "כן, אבל אז שוב לא אהיה כאן. את מבינה," אבי הסביר, "אני עובד בארצות הברית שבועיים מתוך כל חודש."
תמר הביטה בי והעירה ביובש: "ברוכה הבאה לעולמי."
תמר ואבי הצליחו להמשיך את המפגשים למרות חוסר הרציפות. הם היו זוג נורמטיבי שהיה יחד מאז התיכון. הם באמת אהבו זה את זו, ידעו ליהנות יחד וחלקו את אותם ערכים. עם זאת, האתגרים שלהם ביצירת הרמוניה וסיפוק זוגי היו קשורים לכישורי תקשורת לקויים ולנטייה להאשים ולבקר אחד את השנייה. בנוסף, הם חוו לחץ רב בניסיון להסתגל לעלייה, ולוח הזמנים של הנסיעות של אבי היה מקור למתח גדול. תמר פשוט לא הייתה מסוגלת להשלים עם זה.
האתגרים של תמר ואבי הם די נפוצים בנישואים בהם אחד מבני הזוג נוסע לעבודה לפרקי זמן ארוכים.
אבי דיווח שהוא מרגיש תחושת "פיצול" וחי בשני עולמות. כשהוא בארצות הברית, הוא מתארח אצל הוריו בחדר הילדות שלו, מה שהרגיש לו כנסיגה לאחור. אמו בישלה עבורו בשמחה וכיבסה את בגדיו, אך הוריו גם הציעו עצות לא רצויות בחופשיות. הוא הרגיש משוחרר מאחריות לבית, לאישה ולמשפחה, אך היה עמוס מאוד במשמרות ארוכות וקשות כרופא בחדר מיון. הוא עבד קשה מאוד, אך הרגיש שתמר אינה אמפתית או תומכת והערותיה על כך שהוא "פשוט עוזב" פגעו בו. אחרי הכול, הוא עבד כדי לתמוך במשפחה, לא לצאת לחופשה חצי חודשית. כשהוא חזר הביתה, הוא הרגיש לעיתים קרובות כאילו הוא נכנס ל"חיים האחרים" שלו, ולקח לו זמן להתרגל מחדש. הוא הרגיש שאין לו סמכות מול הילדים והרגיש שתמר מצפה ממנו לוותר על זכותו להביע דעה בנושאים הקשורים לחינוך הילדים ולתחומים נוספים בהתפתחותם. בנוסף, בזמן שהיה רחוק, הוא התגעגע לתמר וחזר הביתה עם רצון עז להתחבר מחדש איתה רגשית ופיזית. למעשה, הוא תיאם את לוח הזמנים שלו כך שיתאים לתקופת נידת תמר ויחזור כשהיא פנויה. אבל לרוב, כשחזר, היא הייתה כעוסה, מתוחה ועייפה, כך שיחסי מין לא היו אפשריים.
החוויה של תמר הייתה גם היא מייצגת. היא כעסה שאבי "נעלם לשבועיים" ואז רוצה להמשיך מאותה נקודה שהפסיקו. בשבועיים שהוא נעדר, היא הייתה למעשה אם חד-הורית. היא נאלצה להתמודד עם כל משימות הבית ולא יכלה להחזיק עבודה מכיוון שהייתה צריכה להיות זמינה לילדים 24/7. השבתות היו קשות והיא נאלצה לבקש משכנים לשבת עם הבנים שלה בבית הכנסת. היא הרגישה שאבי לא מבין כלל מה היא עוברת בזמן שהוא נעדר, והיא כמעט לא יכלה ליצור איתו קשר כשהוא עבד. כשהוא התקשר ורצה לדבר, היא הייתה בדרך כלל באמצע טיפול בילדים ולא יכלה להקדיש לו את תשומת הלב שהוא רצה. כשחזר הביתה, לקח לו יומיים להתגבר על ג'ט לג, וגם כשהיא לא הרגישה מחוברת רגשית, שכן הם לא בילו זמן איכות יחד, הוא היה להוט לקיים יחסי מין.
בסופו של דבר, אבי התפטר מעבודתו וקיבל משרה בתשלום נמוך יותר בישראל. הדבר אפשר לתמר, שוויתרה על הקריירה שלה, למצוא עבודה במשרה מלאה. הזוג הפיק תועלת רבה מלמידת כישורי תקשורת אפקטיביים ושיחה על רגשותיהם ללא האשמות וביקורת. אך מה שהיה הכרחי עבור הזוג הזה הוא שאבי יפסיק לנסוע לחו"ל, למרות הירידה בהכנסות.
לא כל הזוגות יכולים או רוצים לוותר על הרעיון של נסיעות עבודה, ומעט מחקרים עוסקים בהשפעת הנסיעות על הנישואין. בשנת 2013 פרסמו ג'ודי לנדסמן ורודי ריי סיוורד תוצאות מחקר שמשווה בין שביעות רצון זוגית של זוגות נוסעים בישראל ובארצות הברית. הם דגמו 434 נשאלים מישראל ו-130 מארצות הברית, ומצאו כי נסיעות עבודה משפיעות באופן שלילי מתון על שביעות הרצון מהקשר, במיוחד כאשר הנסיעות תכופות. נשים שתומכות בתפקידים מגדריים מסורתיים בין בני זוג דיווחו על שביעות רצון גבוהה יותר מהסידור הזה.
נראה כי שביעות רצון זוגית יכולה להישמר אם מתקיימים כמה משתנים חשובים. כדי שסידור כזה יצליח, שני בני הזוג חייבים להיות בהסכמה על התוכנית. אם בן הזוג שנשאר בבית אינו מרוצה מהסידור, סביר להניח שהנישואין יסבלו מכך. אם אחד מבני הזוג נוסע בקביעות, נדרשים שיתוף פעולה, תקשורת ומחויבות משותפת להצלחת הסידור. הנה כמה טיפים שיכולים לעזור להפוך את הסידור הזה להצלחה:
הסכמה הדדיתסידור כזה חייב להיות בהסכמה משותפת, ושני הצדדים צריכים להיות מחויבים לכך. אם אחד מבני הזוג אינו מרוצה מהסידור, ייתכן שיהיה צורך לשקול סידורים מקצועיים חלופיים.
תקשורת סדירהבנוסף לקביעת זמנים שבהם בן הזוג הנוסע יוכל לשוחח בווידאו עם הילדים, הגדירו זמנים ספציפיים יומיים שבהם שניכם פנויים ומוכנים לשיחה. הקצו זמן לדיונים טכניים על ניהול הבית והילדים, אך השאירו גם זמן לשתף ברגשות ובמה שמתרחש בחייכם האישיים והמקצועיים.
אל תגרמו לבן הזוג הנוסע להרגיש אשם על כך שהוא עוזבאם הסדר הזה הוסכם ביניכם, הימנעו מהערות ביקורתיות לגביו. סביר להניח שבן הזוג עובד קשה ולא נהנה כפי שאתם אולי חושבים. עם זאת, אין מניעה לבטא רגשות ולבכות כשבן הזוג עוזב.
אל תהיו קדושים מעוניםאם אתם בן הזוג שנשאר בבית, אל תנסו להיות "סופרמן" או "סופרוומן". חפשו דרכים להקל על עצמכם, שכן הילדים לא בהכרח זקוקים לאמבטיה כל ערב. ודאו שאתם מקבלים עזרה בבית ומשתמשים בשירותי בייביסיטר, כדי שתוכלו לדאוג גם לעצמכם, לעשות פעילות גופנית או לצאת לבילוי עם חברים.
אם אתם בן הזוג הנוסע, התחשבו בבן הזוג שלכם כשאתם חוזריםייתכן שבן הזוג שפיתח מערכת עבודה מסוימת לא ישמח אם תבקרו אותו בפומבי מול הילדים. כשאתם חוזרים הביתה, נסו לפצות על היעדרותכם על ידי ביצוע מטלות ביתיות נוספות, הכנת כריכים או הסעת הילדים לבית הספר.
שמרו על אינטימיות בזמן שאתם רחוקיםשיחות וידאו והודעות טקסט יכולות להוות הזדמנות יצירתית לפלרטט ולהביע חיבה דרך מילים ומחוות, גם כשאין מגע פיזי.
דברו על אינטימיותגם אם תכננתם את הנסיעה כך שתשובו בסמוך לליל הטבילה במקווה, ייתכן שהמפגש המחודש לא יאפשר קיום יחסי מין. ג'ט לג עלול להיות גורם משפיע על החשק המיני. השתמשו בזמן לחיבוקים, קרבה פיזית ושיחה.
נצלו הזדמנויות להיות לבד ולהתחבראם אפשר, הסיעו את בן הזוג לשדה התעופה או אספו אותו משם. נצלו את הזמן כדי להתעדכן אחד עם השני על החיים.
עבור תמר ואבי, נישואין בסגנון זה לא היו ברי קיימא, וההכרה בכך ומציאת סידורים חלופיים החזירו את הקשר שלהם למסלול ושיפרו את שביעות רצונם הזוגית. עבור זוגות אחרים, עם תכנון נכון והרבה תקשורת, סידור זה יכול בהחלט להיות אפשרי. לבסוף, ישנם זוגות שעשויים לשגשג במערכת כזו, כאשר עבורם היתרונות גוברים על החסרונות.
Comments