כולנו יודעים שזוגיות היא אבן היסוד לנישואים בריאים ומוצלחים. אבל איך מגיעים לשם? כמות האינטימיות שתהיה ביניכם כבעל ואישה תלויה במידה רבה בכמה כל אחד מכם דואג ל”עולמות” שלו. שאלי את עצמך: עד כמה אני טובה בטיפול ברגשות שלי ובדאגה לרווחה הרגשית שלי, בלשמח את עצמי, לזהות ולבטא את הרצונות והצרכים שלי, לדבר על נקודת המבט והאמונות שלי לגבי מה שחשוב לי? ועד כמה אני מתחברת לעולמו של בן זוגי? האם אני מנסה לשלוט בעולמו, או שאני מכבדת אותו? ניתן לשנות ולשפר את רמת הקרבה והקשר בנישואים רק על ידי למידה איך לקיים אינטראקציה בצורה אחרת.

זו בדיוק אינטימיות – קרבה וחיבור – ואנו משיגים זאת כאשר אנחנו, כשני אנשים בוגרים, בוחרים לחלוק את עצמנו אחד עם השני תוך כיבוד האוטונומיה של השני. אני העולם שלי, והוא העולם שלו, אבל אנחנו בוחרים לחלוק את עצמנו זה עם זה; אנו בוחרים לתת לעצמנו להיחשף ולהכיר אדם אחר.

ישנם חמישה מימדים של אינטימיות שחיוני להבין כאשר חושבים על האופן שבו אנחנו כזוג יוצרים קרבה וחיבור במערכת היחסים שלנו:

אינטימיות אינטלקטואלית היא שיתוף הדדי של רעיונות בצורה מכבדת ולא שיפוטית. במילים אחרות, אתם מכבדים זה את החשיבה של האחר וניגשים לחילוקי דעות בסקרנות ולא בשיפוטיות.

אינטימיות רגשית היא הביטוי של הפחדים, השמחה, העצב והכעס שלכם, וקבלת רגשות אחד של השני בכבוד ובחמלה. על מנת להגביר את האינטימיות יש חשיבות מכרעת לא לשלול; לא לתקוף; לא לסגת. פגיעות היא מרכיב מרכזי באינטימיות רגשית. תשאלי את עצמך: האם אני יכולה לתת לבן הזוג שלי לראות את הרגשות שלי, גם כשאני באמת עצובה? האם אני מרגישה בטוחה מספיק כדי להראות את הכעס שלי? פגיעות הכרחית אפילו בשיתוף האושר שלנו על משהו.

אינטימיות רגשית אמיתית מגיעה לא רק כאשר אנו יכולים לחלוק, אלא כאשר אנו פתוחים לקבל את הרגשות של האחר. מה קורה כשבן הזוג שלך כועס על משהו? או שהוא במצב רוח רע ומתפרץ על משהו שקרה בעבודה? האם את מסוגלת להיות שם, להיות סקרנית למה האירוע הזה עורר רגשות חזקים ולאפשר לחוויה הרגשית להתקיים מבלי לכבות אותה או לנסות לשפר את המצב? זהו רגע של אינטימיות רגשית אמיתית.

אינטימיות פיזית מושגת כאשר אנו תומכים ברצונות ובהעדפות של האחר בעולם הפיזי. לכולנו אכפת מהסביבה הפיזית שלנו בדרכים שונות. לחלקנו יש העדפות מסוימות לגבי איך הבית נראה ואיך האוכל טעים, ולאחרים אולי לא אכפת כל כך מהדברים האלה, או שאולי אכפת לנו בדרכים שונות. לדוגמה, אחד מבני הזוג אוהב שהטמפרטורה בבית תהיה חמימה יותר, והשני עשוי להעדיף שהיא תהיה קרירה יותר. אחד מבני הזוג שונא בלגן, והשני אפילו לא שם לב שהכביסה נערמת בפינה. יהיו ההעדפות שלנו בעולם הפיזי אשר יהיו, עלינו להיות מסוגלים לבטא אותן עם בני הזוג שלנו. לא בצורה מציקה או ביקורתית, אלא בצורה שחושפת את מה שנכון לך ומאפשרת לך לבטא זאת במלואה בפני בן הזוג. כמובן, זה הולך לשני הכיוונים – אם בעלך אוהב את הבשר שלו עשוי היטב אבל את חושבת שזה לא טעים, עדיין חשוב לכבד את ההעדפות שלו. אם הוא אוהב את הבית בסדר מסוים וזה לא נראה לך הגיוני, חשוב לא לתקוף או לשפוט, אלא למצוא פשרה הדדית. אנחנו אנשים שונים, אבל אנחנו רוצים לחלוק את עצמנו אחד עם השני.

אינטימיות מינית היא להיות פתוחה לרצונות שלך ולהצליח לבטא אותם. תחשבי על מי את כיצור מיני: מה את אוהבת, מה עוזר לך להירגע, מה נותן לך הנאה, מה מרגש אותך? כל הדברים האלה הם העולם המיני שלך. באחריותך להכיר את עולמך המיני, להבין את עצמך בזירה הזו, ולאחר מכן לחלוק את הרצונות שלך עם בן הזוג. כמקבלים, אנחנו רוצים להיות פתוחים לרצונות של בן הזוג שלנו מבלי לעשות משהו שאולי לא נרגיש בנוח לעשות. זה לא על התוצאה הסופית: זה על שיתוף העולמות הפנימיים שלנו עם בני הזוג שלנו.

אינטימיות רוחנית היא התמיכה ההדדית של החיים הרוחניים של האחר, תחושת המטרה והתמסרות לכוח עליון. זה אומר להיות מסוגלת לשאול את עצמך איך את מגדירה חוויה רוחנית, מה נותן לך חיוניות, שמחה ותכלית בחייך הדתיים, ולהיות מסוגלת לחלוק את החלק הזה שלך עם בן הזוג. כמובן, זה אומר שעלינו לתת את אותו מרחב כדי לקבל את ההעדפות הרוחניות של בן הזוג שלנו. ייתכן שאחד מכם יעדיף מערכת יחסים אינטלקטואלית יותר עם היידישקייט שלכם, בעוד שאחד מכם עשוי להעדיף מערכת יחסים רגשית יותר. אולי אחד מכם ירצה ללכת לבית כנסת עם שירה יפה וזמירות באורך שעתיים שמעוררות השראה ומרוממות אותך, והשני אולי פשוט ירצה לסיים מהר ולהמשיך עם היום. כולנו מתחברים לה’ בדרכנו שלנו, אז אנחנו צריכים להיות מסוגלים ליצור ביטחון במערכות היחסים שלנו כדי שנוכל כל אחד לחלוק את ההעדפות הרוחניות שלנו זה עם זה וליצור אינטימיות רוחנית.

אנחנו צריכים להקפיד להתייחס לכל חמשת המימדים הללו כדי לייצר אינטימיות בהצלחה. עלינו לקחת בעלות על העולם הרגשי שלנו, להיות פגיעים, לחלוק עם בן הזוג שלנו ואז להיות מוכנים לשמוע ולקבל את עולמו של בן הזוג בכל התחומים השונים הללו בחיי. זו אינטימיות אמיתית. על ידי הבנת הצורך גם בשידור וגם בקבלה אחד מהשני בכל התחומים הללו אנו יוצרים את הרמה העמוקה ביותר של קרבה וחיבור.

 

יפה פלטי היא מחנכת תורנית, חושבת עצמאית, מפתחת נשמה ומטפחת אושר. את יכולה לראות את סרטוני ההשראה שלה ביוטיוב בלינק https://www.youtube.com/@yaffapalti1103