מזל טוב! הבן או הבת שלכם התארסו, ובתוך ההמולה והמהומה של בחירת השמלות, חיפוש אחר אולם החתונה, הפרחים והאוכל, אתם רוצים גם לדבר עם הבן או הבת על חיי הנישואין הקרֵבים, לא רק על טקס החתונה.
אם הנושאים של יחסים, אינטימיות ומיניות היו חלק מן השיחות הרגילות בביתכם, הרי ששיחה חופשית ופתוחה עם ילדיכם לקראת חיי הנישואין שלהם תהיה נוחה וטבעית. אם לא ביססתם שפה נינוחה לדיונים מן הסוג הזה, אין סיבה לדאגה. אתם לא לבד. ובכל זאת, כעת, כשהבן או בת עומדים להתחתן יש עובדות רבות על מין ועל יחסים בין בני זוג שתרצו שהם יידעו. הנה עובדות אחדות שחשוב להדגיש לבני זוג העומדים להינשא:
- אהוב את עצמך ודע לעמוד על שלך. המשורר האירי תומס מוּר כתב: ‘האינטימיות מתחילה בעצמך. רק כאשר האדם מכיר את עצמו ואת תשוקותיו ואת צרכיו, רק אז הוא יכול להסביר אותם, ויכול לצפות לקשר טוב עם הזולת‘. כדאי להיות בטוחים, לעמוד על שלכם ולשדר את מה שאתם אוהבים, רוצים, צריכים. אם לא כן אתם עלולים להגיע למצב של פסיביות אגרסיביות שהיא מחסום רעיל מפני אינטימיות.
- להקשיב באמת לבן הזוג. מחקרים מראים כי כאשר אנו מרגישים שמקשיבים לנו, מבינים אותנו ודואגים לנו, הדבר משפר את תחושת הסיפוק במערכת היחסים. לעתים בן הזוג רוצה לשחרר דברים מבלי לקבל עצות כיצד אפשר לתקן את הבעיה. כאשר אומרים: ‘אוי, זה באמת נשמע קשה מאוד‘, הצד השני יודע שהבנת אותו. כדאי לשוחח עם בן הזוג לגבי התגובה שהוא מעדיף לקבל כאשר יש לו בעיה שהוא רוצה לדבר איתך עליה, ולומר לך מתי הוא רוצה שפשוט תקשיב ומתי הוא רוצה עצה. רוב האנשים רוצים שבני הזוג שלהם יקשיבו ויביעו אהדה.
- אתה לא אחראי למצב הרוח של בן הזוג. כאשר בן הזוג במצב רוח רע, אל תחשוב שזה בגללך ואל תתחיל להתגונן. צריך לזכור שזה מצב הרוח שלו, לא שלך. צא מנקודת הנחה שאין לזה קשר אליך, ותמשיך להתעניין ולהיות פנוי לשיחה על מה שמטריד אותו – אם הוא מעוניין לשוחח.
- אמור תודה ובבקשה, דבר בנעימות ושים לב לנעימת הדיבור שלך. הכרת תודה, נדיבות ונימוסים טובים, יש להם חלק גדול בתחושה של הערכה כלפי הזולת. כך הוא ידע שלא מתייחסים אליו כאל מובן מאליו.
- יחסי מין הם לא זכות, פרס או עונש. קיום יחסי מין הוא הדדי, מתוך הסכמה של בני הזוג, מתוך רצון לעונג ומתוך פרטיות. לוקח זמן ללמוד מה כל אחד מבני הזוג אוהב. לא צריך להציב יעדים וציפיות, או להפוך את זה לעול. אף אחד לא יידע אם ‘הצלחתם‘ בלילה הראשון או אחרי חודשים רבים. קחו את הזמן שלכם ותיהנו מחוויית הלמידה.
- להתווכח בהגינות ולהשלים. לכל בני זוג יש אי הבנות ווויכוחים. חשוב לדעת כיצד להילחם וכיצד להתאושש. אם אתם מרגישים הגנתי, תגידו את זה; ואם אתם מרגישים כועסים מדי או שאתם עומדים להגיב תגובת יתר, תבקשו פסק זמן. חשוב שתקבעו זמן להמשך הדיון, כאשר אתם רגועים יותר. השתמשו בתיאור הרגשות שלכם –’אני מרגיש או אני מרגישה’ – ואל תאשימו, תביישו או תבקרו. הרשו לעצמכם להיות רגישים מספיק כדי לומר: ‘אני חושב שאולי הכעסתי אותך‘; או ‘בוא נפתור את זה, אני לא רוצה לריב יותר‘.
- הביעו חיבה (ולא רק לקראת קיום יחסי מין). יש דרכים רבות של מגע. אפשר להתכרבל, לחבק, ללטף ולעסות. המגע מוסיף לתחושת הקשר והקִרבה.
- תמשיכו לצאת. העובדה שהתחתנתם לא אומרת שאתם כבר לא יכולים לעשות דברים יחד. הקפידו ליצור מקום לזמן איכות לפעילויות בילוי נעימות. גם כאשר נולדים ילדים המשיכו להעריך את זמן האיכות המשותף שלכם ולהשקיע בו מחשבה.
- אנחנו עדיין ההורים שלכם. אם אתם זקוקים לעצה, לעזרה, מרגישים מוצפים או חוששים, שניכם יכולים לבוא אלינו. אם יש לכם קושי באינטימיות גופנית או רגשית, יש אנשים שיכולים לעזור.
- היו שם זה בשביל זה .השתדלו להיות חברים טובים, אוהבים ואנשי סוד. אנו מאחלים לכם שתחוו תשוקה, אינטימיות, אהבה, חמלה, אמון ומחויבות במסע המשותף שלכם.
אלו הקווים המנחים ליצירת יסוד ליחסי אהבה. הם מעניקים כלים ליצירת אינטימיות בריאה וחזקה. כאשר אנו נותנים את העצות האלה לילדינו המתארסים, אנו נותנים להם את המתנה של הרשות לצמוח, להיפרד מאיתנו ולחוות עונג ואהבה בחיי הנישואין העתידיים שלהם.
Talli Rosenbaum is an individual and couples therapist and a certified sex therapist. She is the academic advisor for Mercaz Yahel, the Center for Jewish Intimacy.
Leave A Comment