המונולוג במקווה.

הנה אני שוב. מצחיק כמה אני נמצאת פה. עכשיו יש לי זמן להסתכל על הגוף שלי, לראות מה השתנה מאז פעם שעברה שהייתי פה. 

אה, תסתכלי, יש לי סנטר כפול. אולי אם אחזיק בזה זה יהיה פחות בולט. 

אויש, לא, אני עדיין צריכה לנשום.

הממ… הבטן שלי רפוי.

מה קרה לחיזוקים החיוביים? אה כן, אני אוהבת את עצמי. אני אוהבת גם את החלקים הלא מושלמים שבי, הם מושלמים בעיניי ואני אוהבת את זה. נכון ואני ממשששש אוהבת את עצמי. רק הייתי רוצה שחלקים הגוף שלי לא היו רפויים וישקשקו ככה… מעניין לראות שיש חלקי גוף מסוימים שהם פשוט מוזרים.

כמו הוריד שפתאום הופיע על הירך שלי. זה פשוט מוזר. או הכתם לידה שיש לי בצורת תות. לכמה אנשים בעולם יש כתם לידה בצורת תות? גם בצורה וגם בצבע?

והפופיק שלי. אני יודעת שיש אנשים שיש להם פופיק ששוקע או בולט אבל שלי פשוט חור. מה זה אומר בכלל? הפופיק שלי שוקע או בולט? אולי הר געש וולקני התפוצץ לי על הבטן לפני מיליוני שנים והשאיר שם חור ענקי…

הלוואי שיכולתי להיפטר מהפיגמנטציה שיש לי על הגב. זה כבר נהיה מעצבן להגיד לאנשים, “לא בעלי לא מכה אותי, זה רק נראה ככה.” מזל שהבלניות כבר מכירות אותי כאן ואני לא צריכה להסביר את זה מדי חודש… אולי אני יכולה להוריד את זה בלייזר… אוי אבל אני כל הזמן שומעת על הקשר בין לייזר לבין סרטן. אולי אני יכולה לחכות. אולי אספר לאנשים שאני מכוכב לכת אחרת.. חח. אילו רק ידעו…

לנשים אחרות יש סימנים כאלה על הגב? אני היחידה שיש לה משהו חריג כזה? 

תתרכזי! תחשבי על הבטן שלך! האמת שהייתי מעדיפה שלא…

למה הבטן שלי כל-כך רפויה? זה לא היה נהדר אם הייתי יכולה להקיש באצבעות והבטן שלי הייתה שטוחה וסקסית?

אולי אנסה… לא, לא קרה כלום. הידיים שלי, תסתכלי על הידיים שלי. הלוואי שהידיים שלי היו רזות כמו נגנית פסנתר. אילו היו לי ידיים של פסנתרנית, הייתי באמת מנגנת בפסנתר. במקום זאת הן בנויות כמו פירמדות. אוף הציפורן שלי! מה קרה לי? היו לי 9 ציפורניים מושלמות וכיססתי אותם. למה אני עושה את זה??

תתרכזי!!! תעשי את השיער שלך. נשימה. 

למה כל כך הרבה שיער נושר? אולי יש לי סרטן (חס וחלילה!)? אין לך סרטן!!! יש לך הרבה שיער. אולי זה לא סרטן אבל מחלה גנטית נדירה. האם אני האישה היחידה בעולם שיכולה ליצור פאה מכל השיער שנושר לי? אני לא האישה היחידה שישבה כאן, ולכל אחת יש שיער שנושר… אוי אז אני בעצם יושבת בתוך כדור שיער של נשים אחרות- איכס!

איכסה. תפסיקי. הם מנקים את המקום. את לא רואה שיער של נשים אחרות! זה הכל בדמיון שלך!

תתרכזי!!! תמשיכי הלאה!!

אוף. יש שערה בין השדיים שלי. השדיים שלי תמיד שקשקו וזזו ככה? אני כבר לא זוכרת. אולי הגעתי לגיל הבלות.

האם אמשיך לטבול במקווה אחרי שהמחזור שלי ייפסק… הממ אולי… רגע שנייה תבדקי שאין לך סרטן, אה וכן, הצלקת שלי עדיין שם. כיף. 

רק איכנס לאמבטיה ואנוח, אולי. ואעזוב את כל הדברים האלה שמטרידים אותי.

אוי כמה השפרצתי! עכשיו יש מים על הרצפה, וכשנכנסתי למים היה רעש מאוד ברור שמאופיין ‘אליי’. האם האישה בחדר ליד יודעת שזאת אני? האם היא יכולה לזהות שזאת אני בגלל הרעש של ההשפרצה שעשיתי? אולי אני צריכה להקשיב לקולות שהיא עושה ולהקשיב אם לה יש השפרצה ייחודית שאני יכולה לזהות מי מדובר…

למי איכפת? אני פה והיא פה. שתינו כאן. אז מה? למה יש צורך בסודיות? ובכל זאת, אני לא רוצה שה-“השפרצה” שלי תסגיר אותי…

אולי אני צריכה כבר לקרוא לבלנית ולהגיד לה שאני מוכנה… אבל אז האישה בחדר ליד תשמע את הקול שלי ובטוח תוכל לזהות שזאת אני. 

הלוואי שהיה להם נטפליקס בחדרי הכנה יחד עם קירות חסינים לקול כדי שאחרים לא ישמעו במה אני צופה. 

למה פלאפונים לא חסינים למים?

מי בוחר את המוסיקה למקווה? ולמה אף אחד לא מנגן את השיר של בון ג’ובי “Living on a prayer”? (חי על תפילה) כי ככה אני מרגישה לפעמים. או “Stairway to heaven” (מדרגות לגן עדן) משום שאני רוצה להגיע לשם?

חח זה לא היה מצחיק אם הם היו מנגנים “and I’m too sexy for this song” (אני יותר מדי סקסית בשביל השיר הזה)? זה היה ממש מצחיק.

וואו המים ממש קרים… שכחתי לעשות משהו?

אני זוכרת ששמעתי אישה אומרת שלא לשכוח לשטוף בחלק האחורי של הרגליים שלנו… ממש מעל הקרסול. עשיתי את זה?

לאאאא, מצאתי עוד שערה. זה לא יכול להיות, בדקתי שם כבר. בקצב הזה אני אהיה פה לנצח. 

תתרכזי!!!

תתרכזי!!!

… יש לנו מספיק לחם למחר?

אולי אני צריכה לצאת ולקנות עוד לחם?

… זה לא היה נהדר אילו הייתה לנו מישהי שהייתה מנהלת את משק הבית?

… זה לא היה מושלם לטוס לאי בודד ולשתות קוקטיילים כל היום?

… וואו. אני פה כבר כמעט שעה.

… טוב תמשיכי

… עד פעם הבאה, אני מנחשת. חח נתראה בעוד חודש.

… אני חושבת שאין לנו גם גבינה

… וואו, תסתכלי על השעה

אני יוצאת.

רגע. זה עוד שערה??? אני לא מסתכלת. אני לא רואה את זה. אני ממש לא מסתכלת.

“סליחה אני מוכנה”