אני פסיכולוגית שפוגשת במסגרת העבודה מבוגרים שעברו פגיעה מינית בילדותם. זהו נושא שקשה לדבר עליו, אבל הוא קיים בכל קהילה, גם בקהילה שלנו. אמנם הטיפול במבוגרים האלה הוא אישי, מיוחד לכל אחד ואחת, והוא חלק חיוני בתהליך הריפוי, אבל נובעים ממנו מסרים שכל אחד יכול להפנים.

 

מסר כללי אחד הוא שיחסי מין הם לא מה שקרה בפעם הראשונה, אלא מה שאנחנו יוצרים.

לעתים קרובות אני אומרת למטופליי שמבחינה רגשית הם בתולים, מפני שהם חוו פגיעה. כמו אנשים שמגיעים ליחסי מין בפעם הראשונה, הם יכולים ללמוד לפתח מערכת יחסי מין מסַפקת. במערכת יחסים של אהבה, יחסי מין הם דבר נפלא; הם תומכים, הדדיים, ושני השותפים נהנים מהם. גם אנשים שלא נחשבים ניצולים של ‘התעללות’, אבל יש להם תחושות שליליות כלפי מין, יכולים להפיק תועלת מנקודת המבט הזאת, שלפיה הם יכולים לקבוע את אופי החוויה המינית של עצמם. יחסי מין הם מה שאת או אתה – עם בן הזוג או בת הזוג – יוצרים יחד.

 

מי שעבר פגיעה בעבר יכול – בעזרת פסיכולוג מנוסה – לאפשר לעצמו לעבד את הטראומה כך שהיא לא תרדוף אותו ותשפיע על חייו בהווה. אנשים כאלה יכולים לקבל כלים של הרגעה עצמית כאשר הם פוחדים, לדעת כיצד להיות נוכחים במערכת היחסים הקיימת ולא לדלג אל העבר. הם יכולים להתגבר על הרתיעה שלהם מפני מגע, וללמוד להיות פתוחים למגע חם, חיובי ואוהב. הכלים האלה של הרגעה, תשומת לב ונינוחות ביחסים גופניים הם כלים שכל בני זוג יכולים להפיק מהם תועלת, ולא משנה מה הם חוו מבחינה מינית בעבר. כדי ללמוד עוד על הכלים האלה כדאי לשוחח עם תרפיסט או תרפיסטית כמוני, שמיומנים מאוד בתחום הזה.

 

מיניות בריאה מבוססת על תקשורת בריאה

תפקיד בן הזוג או בת הזוג בשיפור החוויה המינית ובהתגברות על טראומה הוא כמובן המפתח, והוא אחד הדברים שבהם אנו מתמקדים בתרפיה. התהליך של ביטוי הכאב האישי והצרכים האישיים הוא תהליך לא קל למי שעבר פגיעה, אבל הוא חשוב ביותר לבניית חיי נישואין בריאים. כאשר התהליך מתרחש בשיתוף בן הזוג או בת הזוג (ומוטב שהעבודה תהיה עם תרפיסט), ההתייחסות לתקשורת תעצים את התחושה שהם צוות שעובר את הטיפול יחד. בני הזוג יודרכו לבלות זמן יחד, להביע את אהבתם ואת הדאגה שלהם זה לזה בדרכים לא מיניות, תוך כדי בנייה הדרגתית של הקשר הגופני. אופטימיות, משוב חיובי, סבלנות ותמיכה יכולים לסייע לחוש קרבה הולכת וגוברת זה לזה. בסופו של תהליך האתגר הזה יכול להכניס את בני הזוג למערכת יחסים עמוקה יותר. דברים אלו חשובים כולם גם לבני זוג ‘רגילים’. תקשורת פתוחה לגבי ציפיות, הכרת ההיסטוריה הזוגית הרלוונטית, והבהרת הצרכים והרצונות המיוחדים בהווה יקרבו את בני הזוג זה לזה מבחינה רגשית ויובילו אותם לנינוחות ולסיפוק בחיי המין.

 

לפני ליל הכלולות

מדריכות כלות ומדריכי חתנים מצויים בעמדה מיוחדת של הכנת אנשים לנישואים. הם עשויים להבחין במי שמודאג מאוד בגלל האינטימיות הגופנית. ייתכן שמישהו חושש או פוחד אפילו מפני המחשבה על מיניות. מדריך ומדריכה מיומנים יכולים ללמוד לחוש בחוסר נוחות כאשר הנושאים האלה עולים, וזוהי הזדמנות לשאול את הכלה או החתן אם הם חוו אי פעם פגיעה מינית כלשהי. מדריכה יכולה להרגיש שהכלה חוששת מעצם הרעיון של ביצוע בדיקות פנימיות או מן הבדיקה של הבלנית. אם משהו מן הדברים הללו צף על פני השטח, המדריך או המדריכה יכולים להסביר כי הם מעלים אותם שלא על מנת לחטט, כי אם כדי להבטיח שהחתן והכלה מוכנים לחיות יחד חיים של אינטימיות תומכת ובריאה. מדריך ומדריכה יכולים להעניק את הביטחון שאין צורך להתבייש, שזאת לא אשמת הבחור או הבחורה, שהדברים האלה קורים – לצערנו – לעתים קרובות, ועל ידי כך הם משמשים לעתים מענה ראשוני שמדריך את מי שעבר התעללות לפנות לעזרה.

 

בלי לקבל עזרה, ייתכן שאנשים שעברו התעללות לא יוכלו לממש את הנישואין, ובוודאי לא להיות חלק ממערכת יחסים אינטימית. אלה הזוגות שיפנו בסופו של דבר לרב או לסקסולוג, כאשר המשבר יהיה עמוק – חודשים אחדים לאחר הנישואין. ייתכן שיהיה כעס ויהיו רגשות פגועים, בייחוד אם שני בני הזוג לא מבינים שהמכשול שעומד לפני היחסים שלהם בהווה הוא אירוע שקרה בעבר.

 

כפי שראינו, יש השלכות רבות לפגיעה מינית. חלק מן הנפגעים מגיעים עם תחושות שליליות עמוקות כלפי מיניות, חלקם נרתעים ממגע, ואחרים חוששים מפני חלק מהלכות נידה. מדריכי חתנים ומדריכות כלות עשויים להיות האדם הראשון שמוּדע לכך שהחתן או הכלה עברו פגיעה מינית או התעללות. המדריכים יכולים להביא את מרב התועלת לחתן או לכלה על ידי הפנייתם לתרפיסט שיכול לכוון אותם לנתיב חיובי בדרכם אל הזוגיות באמצעים שתיארנו כאן. כאשר מגלים את הבעיה לפני שהנפגע מתחתן, ומעודדים אותו לפנות לתרפיה, מאפשרים לו להחלים ולחיות חיים מלאים ובריאים, שמבוססים על מחויבות, אהבה וכבוד הדדי.

 

קריאה מומלצת:

The Courage to Heal by Ellen Bass and Laura Davis

Healing the Incest Wound by Christine Courtois

The Sexual Healing Journey by Wendy Maltz

Growing Beyond Survival by Elizabeth Vermilyea

 

טליה רוט היא פסיכולוגית בעלת קליניקה פרטית בירושלים. היא מתמחה בטיפול במבוגרים שעברו פגיעה מינית בילדותם. היא מרצה קבועה לתרפיסטים בתחום בכנסים של תהל ונפש. היא מטפלת בדוברי אנגלית או עברית ואפשר להתקשר אליה במספר 050-793-9719 או בדוא”ל: talyaroth@gmail.com

 

 

לפני עשרים ושש שנים, בטרם נישאתי, למדתי אצל מדריכת כלות נפלאה את הלכות טהרת המשפחה בד בבד עם גישה מעמיקה יותר להבנת ההלכות האלה. סמוך לטבילה הראשונה שלי, בלילה שלפני החתונה, היא אמרה לי: “יש נשים שמרגישות שהטבילה היא חוויה רוחנית מאוד; אחרות לא מרגישות דבר. בכל מקרה דעי שהרגשות שלך הם הרגשות שנכונים לך”.

הייתי בטוחה שארגיש רוחניות עמוקה אחרי הטבילה שלי. בסופו של דבר אני אישה בעלת רגשות עמוקים, ואני אוהבת לחשוב שיש בי מידה מסוימת של רוחניות. אבל לא הרגשתי כל הבדל. תודה לאל שיש בי גם מידה מסוימת של היגיון, ולכן זכרתי את דברי מדריכת הכלות שלי וניסיתי שלא להיות מוטרדת מדיי מן העובדה שהטבילה לא הפכה אותו לאיזו ‘רעבעצין’ קדושה. שמחתי והתלהבתי מן הידיעה שעשיתי את רצון השם; מן הידיעה שהצטרפתי לשורות של אלפי אלפים נשים יהודיות שהיו חלק מנקודת המשען של הקהילה היהודית; מן הידיעה שתרמתי את חלקה והכנתי את גופי ואת נשמתי למשימה של הבאת תינוק יהודי נוסף לעולם. כל השאר כבר היה תלוי בה’. עמוק בקרבי הייתה עוד תחושה מציקה, מתפתלת, אבל כמעט לא התייחסתי אליה. [קרא עוד…]